Началось с того что думаю зайду на сайт Аквариума и гляну приедут они все таки в Киев или нет, и вижу.... да приедут 06.06 и 07.06. И тут выросла диллема....
С 04.06 по 07.06 - Мотофестиваль "Тарасова Гора - 2009", которого все (я не исключение) ждут с нетерпением, так как этот слет происходит лишь раз в год. Но и концерт пропустить для меня невыносимо..... и так пропустила в прошлом году, денег небыло..... И теперь сижу, грущу, и не знаю как быть. 07.06 - наверное будет в пабе проходить концерт, и там наверное дорого будет, не потяну по финансам, или 6-го уехать с Тараски на концерт.... в общем я расстроена.....

По слухам, в стране бродит кризис, и банки стараются максимально ограничить выдачу наличных денег населению. А где население берет наличные деньги? В банкоматах...

Представляем хит-парад уловок, которые позволят банку сохранить свои денежки нетронутыми.

5 место

Сбой в банкомате. Просто, дешево и сердито. Но слишком очевидно.



4 место

Взорвать банкомат. Надежно, но опасно. Могут обвинить в терроризме.



3 место

Ограничить доступ. Например так:



или даже так



Но опять же - сразу становится ясно - это дело банка!

2 место

Разместить банкомат в недоступном месте. Например, так:



Не пойдет. Доберутся. Поэтому лучше так:



Однако, опять же, все слишком очевидно, и могут начаться волнения. Поэтому мы представляем абсолютного рекордсмена по ограничению доступа и конспирации:

1 место



И доступ ограничен, и причину можно свалить на рабочих. Гениально, мы считаем!

P.S. Ну и анекдот на злобу дня:

Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Автор: Jokes Land

Убить любовь

Несколько дней назад я убил человека. Я шел по улице, думал о чем-то своем и убил тебя. Никто не вызвал милицию, никто не собирался меня...

...арестовывать. Потому что остальные просто не заметили этого убийства. И, наверное, не заметят в будущем.

Скоро мы встретимся снова. И я не скажу тебе, что ты уже давно мертва.

Ты поймешь это сама - по моим глазам, по моему голосу. Ты расстроишься... Ой, только давай не будем врать друг другу, хорошо? Ты очень расстроишься. Но при этом у тебя не будет возможности обвинять меня в чем -то, потому что ты сама убивала меня уже три раза. И каждый раз я вылезал из могилы, вынимал из разных частей тела острые и тупые предметы и начинал уговаривать тебя разрешить пожить покойнику еще немного. И ты соглашалась... Спасибо тебе за это. Но ты не сможешь ожить. Потому что ты гордая. Ты идешь по этой жизни с высоко поднятой головой и не хочешь опустить ее хоть на мгновение. Ты не хочешь даже немножко поступиться принципами, такими крутыми и во многом надуманными, чтобы сделать свою жизнь полнее и интереснее. И вот теперь ты уйдешь в небытие, хотя многое можно вернуть назад, если ты только захочешь этого... И ты захочешь, но не вернешь. Потому что твои принципы не позволяют быть доброй. И эти принципы убили тебя.

Понимаешь, наша жизнь устроена крайне просто. Мы дарим любовь одним и продаем другим. Проблема в балансе - сколько ты продашь, а сколько подаришь. А ты хочешь дарить любовь, ты очень хочешь дарить... Но не продав хоть частичку, ты не можешь спокойно делать подарки... Только не говори, что я циничен. Скорее, просто косноязычен. Говоря "любовь", я думаю о некой энергии, которая заставляет нас двигаться. А рассуждая о продаже, имею в виду работу, которую необходимо делать, чтобы развиваться. И если ты не будешь работать, сосредоточишься на удовольствиях, пойдешь по легкому пути - то развитие остановится. И ты будешь сидеть на перекрестке дорог, подобно брошенному ребенку, и кричать, что тебя обидели бяки и буки.

И ты идешь по этому легкому пути. Ты уверена, что этот путь правилен.

Вокруг тебя друзья, они любят тебя, ты заслуживаешь эту любовь. Более того, я тоже люблю тебя. Но наша сила в нашей слабости. Я силен только тогда, когда за спиной мощный тыл. А ты никогда не будешь тылом, потому что на его долю выпадают самые разные вещи, которые ниже твоего достоинства. И ты никогда не будешь передовой боевой частью, потому что там можно запачкаться кровью, что просто неприемлемо для тебя. Помнишь, как выглядела моя смерть? Стоило нам не повидаться больше двух недель, как на моем пути вырастала странная резиново-стеклянная стена. Я видел тебя за ней, но никак не мог подойти ближе. И начиналась тяжелая работа по разрыванию стены ногтями. Я срывал их прочь, и в итоге ты снова становилась моей. И ногти отрастали снова. Но снова стена, и снова мои руки в крови. О, нет, я не виню тебя. Я всегда любил тебя такой, какая ты есть, и не собираюсь отказываться от этого убеждения. Мне было приятно от того, что любимому мной человеку становилось хорошо, а разве это не стоит десятка сорванных ногтей?

Но вот ты привыкла к тому, что я всегда воскресну, даже после самого страшного убийства. И убила меня вновь. Я по привычке начал воскресать, но что-то остановило меня. Оглянулся вокруг... И вдруг понял, что мне здесь хорошо. На том свете потрясающе спокойно, а моей душе давно нужен покой. Именно покой, а не свет, который ты несла мне. И тогда я убил тебя. Знаю, ты никогда не простишь мне того, что я сделал. Я и не прошу этого. Мы будем иногда встречаться на улице, церемонно здороваться и быстро проходить друг мимо друга, боясь хоть на секунду разбудить воспоминания. Мы будем часто думать о том, что связывало нас, и грустно вздыхать... Мы сделаем из нашей боли яркий плакат, повесим его в душе, как на стенку спальни, чтобы иногда поглядывать на него и понимать, что вся последующая боль - просто пустяки по сравнению с прошлым.

А я воскресну сам... Пройдут года, и я воскресну... Я выкопаюсь из неуютной могилы, зайду к тебе в гости и скажу: "Я живой. Хочешь снова посмотреть, какие цветы выросли в нашем лесу?". Я не знаю, сколько детей у нас будет тогда на двоих, сколько стекол в домах, сколько мужей и жен... Но почему-то твой ответ светит мне сквозь все темноту впереди: "Как ты думаешь, нам стоит взять с собой палатку или построим шалаш сами?.."

Пожелавший остаться Н.

Записки стареющей женщины

В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил…

…но я всё не верила. События заставили поверить…

Попробую понять, что же завораживает мужчин – не с целью похвастаться (у меня есть другие достижения, более мне важные), а с целью помочь читательницам.

Оговорюсь только, что ничего ослепительного в моей внешности нет; всё обыкновенное.

И еще одна оговорка: я анализирую реакцию мужчин моего возраста и старше. И тех, кто моложе лет на десять. Может быть, нравлюсь и тем, кто еще моложе, но об этом думать не хочу.

Я - мужская мечта

Однажды мой муж написал: «От Светланы Ермаковой шалеют практически все мужчины, которые с ней разговаривают. Она – мужская мечта».

Сначала я смутилась, замахала руками. Но потом поняла: а ведь прав!

Мужчина, поговорив со мной, вдруг понимает: женщины, о которых он мечтал - есть! Вот одна рядом сидит... А он-то с некоторых пор думал: все бабы одинаковы, смысла нет разводиться, искать, рисковать...

Понимаю, как это нахально: объявить себя мужской мечтой. Но истина дороже.

Итак, от чего они охреневают?

От чего они охреневают

Так завораживают не только мужчин, но и читателей, и зрителей. Мы с мужем пишем книги в соавторстве и давно вывели закон первой страницы.

На первой странице, в первых же предложениях, дай читателю уверенность, что ты знаешь и разделяешь его тайные мысли, страхи и мечты. Что ты всё понимаешь и ни за что не осуждаешь. Что его любишь.

То же самое сказал недавно в телеинтервью актер Дмитрий Дюжев; он объяснял, как завоевать зрительный зал: «Сразу дай им понять: да-да-да-да-да!… всё знаю, всё понимаю, всё хорошо… и всё будет хорошо…».

А психолог Наталья Ивлева вот что написала мне:

«Наташа, тебя же все хотят! – говорит мой коллега. Раньше меня это удивило бы, сейчас не удивляет. Просто потому, что я точно знаю, как я нравлюсь, каким образом.

У меня на лбу написано, что я не укушу, не облаю, не поставлю двойку. Я всегда готова поддержать разговор, что с удовольствием и делаю. Часто завожу разговор сама, просто так, на ровном месте».

О ровных местах. Их много. Автобусы, лифты, магазины. Везде можно заговорить с мужчиной и одной фразой дать понять, что он встретил свою мечту.

Ну вот, еду я в лифте, с незнакомым мужчиной. Просто попутчиком по лифту. Смотрюсь в зеркало, поправляю волосы и спрашиваю его: красивая?

Он подтверждает - красивая! - и готов! Готов есть из моих рук. Не потому, что я так уж хороша в свои пятьдесят (тогда мне было пятьдесят), а потому…

Ох, это трудно описать словами. И потому, что я смеялась, и потому, что я смелая, и потому, что я больше ничего от него не хотела, и потому, что я его любила.

Это очень важно: показать мужчине, что ты его любишь, просто, как человека, чудо природы. Любите мужчин. Они ответят.

Мужчины боятся недо-умных женщин

Вот и получается, что мужчины любят (долго и нежно) умных женщин. Они их не боятся, как принято считать. Боятся они недо-умных, их еще ошибочно называют остроумными.

Недо-умные любят мужчин вышучивать и чаще других одиноки.

С остроумными и умными, мужчине, наоборот, уютно и интересно.

Так я думаю.

Кружевной воротничок, как виагра

Но! Есть еще одно сильнодействующее средство! Просто виагра для мужчин! Как только я поняла, насколько неотвратимо это средство действует, я стала им нагло пользоваться!

У каждого мужчины в раннем детстве сформирован сексуальный идеал. И, когда бывший мальчик встречает женщину, напоминающую этот идеал, он в нее безотчетно влюбляется.

Да! Всего-то! Надо одеться-причесаться так, чтобы напомнить ему принцессу из книжки, маму за праздничным столом, героиню черно-белого фильма…

И, значит, я ношу круглые белые воротнички, часто кружевные. И косы укладываю короной или валиком. И губы крашу бордовой помадой. Люблю платочки и шляпки. И никаких брюк, только пышные юбки.

Однажды моя подруга специально наблюдала, как на меня реагируют мужчины, на одном из официальных мероприятий. Я была в бархатном рыже-коричневом платье, с кружевным воротничком, косы – короной. Оказалось, что мужчины старались перемещаться в пространстве зала так, чтобы быть как можно ближе ко мне. Поверим?..

Конечно, этот мой образ красотки пятидесятых годов действует гипнотически только на мужчин моего времени, тех, кому сейчас пятьдесят и больше. Но правило общее: чем женственнее ты одета, тем больше шансов зацепить мужской взгляд и сердце.

Хотя… допускаю, что когда-нибудь бывших мальчиков будут возбуждать женщины в джинсах и кроссовках.

Оживление

Но! Всепонимающая и женственная еще должна быть энергичной! Она не может быть полудохлой! Энергичность – непременное качество женщины, если она хочет завораживать мужчин. Но это свойство врожденное, быть энергичной не научишься.

А где моя роскошь?

В советские бесколбасные времена моя подруга столкнулась на улице со своим мужем, идущим к буфетчице-любовнице. Мужа она так любила, что прощала всё; поэтому только сказала: «К буфетчице своей пошел? Ну, хоть колбаски-то налюби!»

Понятно, что слово «налюби» было чуть короче.

Вот и я, ох, много бы могла «налюбить», если бы занималась этим промыслом. Но мы с мужем на главное место всегда ставили наши отношения, и на все встречи с высокопоставленными мужчинами ходили вместе. Охотно подписав первый договор, высокопоставленный ожидал, что в следующий раз я приду в его кабинет одна; но, к его досаде, я всегда приходила с мужем… Кто же будет давать деньги удачливому сопернику? Таких благородных мы почти не встречали.

Вот потому я и не живу в роскоши.

Зато меня любит муж. А колбасу мы не едим уже лет двадцать, считаем вредной.

И жизнь подтвердила…

Актера Пороховщикова спросили по ТВ, как должна быть одета женщина, чтобы ему понравиться. Он ответил: "Как моя мама. Платье в горошек, по фигуре, и волосы уложены короной". Он не сказал, а изобразил корону.

Светлана Ермакова

Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно…

Чтобы не умереть со скуки, многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта «А» в пункт «Б». Наши корреспонденты провели сутки с пользой и выяснили досконально, что, как, куда и зачем.

Автобус

Название игры: Салки.

Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз «осалить» автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.

Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Троллейбус

Название игры: Боулинг.

Краткий смысл: В час пик на конечной остановке посадить пассажира с массой тела от 120 килограмм. Порекомендовать разместиться в конце салона. Подождать, пока набьется полный проход людей, и неспешно двинуться в путь. Разогнаться до 60 км/ч и ловить момент, когда с проводов сорвется токоприемник. Это сигнал к действию. Как только это произошло - резко надавить на тормоз до полной остановки, выглянуть в салон, посчитать количество сбитых пассажиров.

Высший пилотаж: Страйк из всех пассажиров, включая сидевших.

Трамвай

Название игры: Подвиг Гастелло.

Краткий смысл: Увидеть нахала, вылезшего в пробке на рельсы, разогнаться посильнее, протаранить наглое авто.

Высший пилотаж: Совместить с игрой в «Боулинг».

Такси

Название игры: Дорогу пакажыш?

Краткий смысл: Известен каждому, кто хотя бы раз пользовался.

Высший пилотаж: Провезти пассажира 50 метров до соседнего дома через такие дебри, чтобы он подумал, что, как минимум, поучаствовал в «Париж-Даккаре».

Маршрутка

Название игры: Передай другому.

Краткий смысл: Набиваем в машину как можно больше пассажиров, чтобы они даже пошевельнуться не могли. Начинаем игру.

- За проезд передаем!
- За двух передайте.... А вот еще за семерых... И вот за двенадцатерых с заднего сиденья...
- Сдачу передайте!
- Кому сдача с тысячи?
- Передайте, чтобы у светофора остановил.
- Где?
- У светофора!
- Громче говорите, ничего не слышно.

Высший пилотаж: Совместить «Передай другому» с «Дорогу пакажыш?», «Боулингом», «Подвигом Гастелло» и «Салками», остаться при этом в живых и срубить бабла на новую «Газель».

Метро

Название игры: Змейка

Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматриваем пассажиров, перемещающихся по составу из вагона в вагон. В тот момент, когда пассажир выбежал из одного вагона, нужно резко захлопнуть двери, оставив того с носом. Для усиления эффекта поржать в микрофон.

Высший пилотаж: Прищемить такому пассажиру кончик носа или хотя бы сумку.

Высший пилотаж в Питере: Закрыть двери вагона и железные ставни (которые сохранились на некоторых станциях) так, чтобы пассажир застрял между ними.

Макси Сапиенс

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить…

...себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением.

Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. Она будет ловить кайф, рассказывая, как устроена моя квартира, какая стильная в ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и Dolce&Gabanna.

В дорогих ресторанах она будет заказывать «Дайкири» и с умным видом рассуждать о нюансах среднеевропейской кухни, но через час будет готова пойти на тупое американское кино с попкорном, потому что оно «всем понравилось». Разумеется, с друзьями, ведь мне там «будет неинтересно».

Она будет считать меня нерушимым щитом для своей прелестной задницы. Будет думать, что оторвала себе жирный кусок, за глаза называя меня «своим папиком». При этом совершенно не задумываясь, какой ценой я зарабатываю «ее легкие деньги» и что мне пришлось сделать, чтобы достичь такого уровня.

Свое возрастное легкомыслие, подпитанное эйфорией внезапного взлета, она будет умело сочетать с холодной расчетливостью списка приобретений, составленного не на один год вперед. А со временем она в совершенстве овладеет искусством делать вид, что совершенно не интересуется моими делами, на деле ловя малейшие изменения.

Благосостояние, которое обеспечивают ей мои достижения, станет ее «бизнесом». Как следствие, у нее появятся резервные варианты на случай угасания моих чувств или успеха.
Мне будет мало о чем с ней поговорить и абсолютно не интересно слушать ее «важные» сплетни о том, кто, когда, где, с кем и так далее.

Я буду слишком занят, чтобы скрашивать ее безделье. Она будет пропадать с подругами, при случае с радостью наставляя мне рога со всяким плебсом, ностальгируя таким образом по своему периоду пластиковых вилок и стаканов.

Мои дети будут почти ее возраста, к ним у нее будет надменно-пренебрежительное отношение. Они никогда не станут друзьями. И она вряд ли захочет ребенка от меня, прекрасно понимая, что придется вычеркнуть несколько лет такой бурной и беззаботной жизни.

В быту она быстро научится быть привередливой и будет пытаться переделать меня под себя, под свои привычки и стиль поведения, не осознавая, что я давно устоявшаяся личность и об меня сломалось не одно копье.

Мои друзья не будут воспринимать ее как мою супругу - только как очередное затянувшееся развлечение. Она будет кокетничать с ними, воспринимая их как потенциальных партнеров, мало чем отличающихся от меня.

Обзаведясь, благодаря мне, «породой», вкусом, почувствовав совершенно другой уровень жизни, она вдруг решит, что слишком хороша для меня, и перейдет к следующему «банкомату», который с радостью обеспечит ей новый шоппинг-круг.

Она не будет мне подносить патроны, когда мне придется отстреливаться - она сбежит при первом запахе пороха.

И до конца своего союза с ней я не смогу ответить на вопрос: «Почему я сорвал персик и таскаю его в кармане вместо того, чтобы регулярно наведываться в сад?».

Пожелавший Остаться Н.

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы также «против» измен и «за» любовь и верность. Мы...

...просто решили облегчить жизнь тем, кто без этого «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые как мир поводы – «задержался на работе» или «был у друга» – теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное, например: «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся – жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно), или когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно – дети, дом, счет в банке…).

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они – главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а также содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола – помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при отношениях с двумя и более женщинами наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе – выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда, при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да-да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя всякое может быть… » или «Да, у нас работы – завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они – ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует – дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя – еще один способ попасться. Ну помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант – одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково – Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену, – следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет», но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги, чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно – не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все – на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?». В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей – отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон – вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?». Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более что вашей жене самой хочется верить в лучшее – что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Гаврила Бывалый

Все-таки совковость в наших людях живее всех живых. Загадка: чего в Советском Союзе было намного больше, чем в наше время? Навскидку мне придумывается...

...только один ответ, с которым даже ярые поклонники СССР спорить не будут: правильно - очередей. Вот в очередях совок ярче всего и проявляется.

Особенно меня умиляют люди, которые подходят к первому в очереди, который стоит уже у кассы и приготовился начать выкладывать продукты из корзины, и спрашивают: «А можно мне вперед вас пройти, у меня только хлеб с молоком, а очередь вон какая большая?» Эти люди не понимают закона сохранения энергии, что если один человек вперед десяти пролез, то этим десятерым придется на одного человека дольше стоять, а не только самому первому в очереди.

Я как-то решил, как раз будучи тем, кому эта просьба адресовалась, поумничать:

- А что вы ко мне-то обращаетесь? Вы у всей очереди спрашивайте.

Секунду спустя я понял, что сказал это зря, выслушав длиннющую тираду про то, какие нынче хамоватые пошли студенты, и что у этой женщины (а пройти без очереди, как вы уже наверное догадались, хотела женщина лет 60-ти) тоже такие студенты в университете ужасные, не уважают старших... И много еще чего услышал про себя и наше поколение. Ладно, это еще не совсем совковость - это еще можно как-то списать на возраст.

Наш человек [да, тот самый, который в булочную на такси не ездит], когда закончил покупки, он что перво-наперво делает? Он ищет глазами ту очередь, где народу поменьше. Объезжает все кассы, иногда даже считает, смотрит, у кого сколько в тележке продуктов, и выбирает себе самый лучший вариант. Если семейная пара в магазине вместе, то муж всегда встает в одну кассу, жена в другую - у кого раньше очередь подойдет. Если очереди длинные, то один из пришедших в магазин сразу же ее занимает, пока другой делает покупки. Наши люди, время большинства из которых стоит копейку в базарный день (в этом нет ничего оскорбительного, кстати - ведь у нас так любят жаловаться на маленькие зарплаты и пенсии), готовы ради спасения нескольких минут на ежевечерний просмотр ящика очень на многое. Если не на все. Это такая маниакальная привычка поспешать.

Люди не понимают, зачем им это надо - они просто так привыкли.

Наш человек очень страдает, когда касса прямо перед ним закрывается на перерыв и ему приходится еще лишних 5 человек отстоять в очереди. Люто, бешено страдает. Приходит домой и потом всем родичам рассказывает, какая сука кассирша прямо перед его носом кассу захлопнула. А вот если нашего человека пропускают в очереди вперед или ему удается удачно проскочить, то хорошее настроение на вечер обеспечено.

Особенно почему-то всегда куда-то спешат бабки, у которых окромя просмотра телесериалов дел и нет. Сэкономит она 3 минуты в очереди, придет домой и 3 часа будет тупо пялиться в ящик. А вот люди, у которых время как раз на счету, никогда не будут на спичках экономить.

Стою давеча в супермаркете в очереди. В соседней кассе пока никого нет. Вдруг приходит кассирша, касса открывается, половина нашей очереди (в основном стоящие за мной) стремглав бросается туда. Пожилая женщина, стоявшая за мной, вероятно, решила проявить верх совкового великодушия: «Проходите вперед меня, проходите». Я: «Да я стою, мне и тут хорошо». Она не унимается, берет мою тележку, катит вперед своей:

- Становитесь, молодой человек, вперед меня. Тут народу меньше.
- Да, блин, не надо мне. Я стою в очереди и стою, никуда не тороплюсь.
- Как так, не торопитесь? - искренне удивилась старушка.

Я промолчал. Я пожалел, что ей в моем возрасте приходилось осваивать сложную науку стояния в советских очередях, с их специфическими законами чести, словечками «вас здесь не стояло» и «кто крайний» и конечно постоянным, навязчивым желанием пролезть - хоть бы на одного человека - но вперед! Она ее усвоила на «отлично». И вряд ли что-то в ней уже изменится.

Ладно, люди пожилые - они вообще своих привычек не меняют, консервативны. Поражает больше то, что всё среднее поколение тоже как будто только с курсов повышения квалификации по стоянию в очередях. Причем почему-то обычно кто постоянно спешит, тот в результате никуда не успевает.

Евгений Сидоровский

Случалось ли вам проигрывать? Бросали ли вас девушки? Уводили ли предмет обожания прямо из-под вашего носа? Думаю, каждый…

…хоть раз в жизни испытал горечь поражения на любовно-сексуальном фронте.

Оставаться с носом всегда обидно, но вдвойне горше, когда ты видишь, что твоя девушка променяла тебя на того, кто по твоему мнению изначально не имел никаких шансов. Ты считал его жлобом, слабаком и подлецом, который ни во что не ставит девушек, а он легко обходит тебя там и с помощью двух-трех грубых фраз в момент завоевывает сердце девушки, на которую ты без особого успеха потратил уйму времени, комплиментов, цветов, мороженого и пива.

Так часто бывает. Ты парень хоть куда: комсомолец, спортсмен и просто красавец. Ты не пьешь, не куришь, учишься на одни пятерки, занимаешься спортом, не глуп, начитан, не изменяешь своей девушке, в твоей жизни все налажено, спланировано и надежно. Казалось бы, девушки должны вешаться на тебя гроздьями, ведь женщины любят надежных, положительных, сильных и умных...

Ан нет! Должны вешаться, но почему-то не только не вешаются, но и избегают, считают скучным, занудой или «ботаником». Твое терпение лопается, когда твоя девушка уходит от тебя, такого со всех сторон положительного... И к кому?! К парню, который ведет себя с женским полом, как поручик Ржевский – хамит, травит пошлые анекдоты, ходит за раз с двумя-тремя, пьет и курит, плевать хотел окружающих, и самое главное – относится к предмету твоего воздыхания, мягко говоря, по-хамски, а попросту - вытирает об нее ноги. И, тем не менее, любят его, а не вас…

Где логика?! Ты любил, цветы дарил, на свидания приходил минута в минуту, не изменял, собирался (как честный мужчина) взять замуж, мороженое покупал и «вот тебе, бабушка, и Юрьев день»... Тебя променяли на того, кто опаздывает или вообще не приходит на свидания, лжет, изменяет с другими, а то может и послать или стукнуть, если ему что-то не понравится... Казалось бы, это против всех правил, такого не должно быть, а тем временем происходит довольно часто. Но почему женщины, которые вроде бы должны любить сильных, умных и верных – одним словом положительных, часто влюбляются в подлых, жестоких, лживых или слабых?

Первое, что следует запомнить - это то, что качества мужчины, вызывающие в женщине эмоции, именуемые любовью, отнюдь не являются теми качествами, за какие ценят человека в обществе. Проще говоря, девушки любят не отличников, а Мужчин. Женщины базируются на эмоциях. Они - существа иррациональные. Эмоции же базируются на инстинктах. В поведении женщин немало атавизмов (пережитков животной психологии). Они были понятны и полезны в стаде первобытных обезьян, но в современном человеческом обществе зачастую нелепы и вредны.

Главное в этом то, что такая обезьяна не приемлет иных отношений, кроме как в рамках иерархии стаи. Она должна или доминировать, или подчиняться. Исключения редки. Все самки обезьян стремились войти в гарем альфа-самца - доминанта. Стремятся и современные самки. Но только если в стае обезьян любой самец, начинавший распальцовку, не подкрепленную действительной силой, немедленно ставился на место вожаком стаи, среди людей чаще всего такой на место не ставится. Или некому, или недосуг, или противозаконно. Поэтому, если вспомнить «Место встречи изменить нельзя», выглядеть в глазах самок альфа-самцом получили возможность не только Горбун и Жеглов, но и масса никчемных Промокашек. Женщины, вспомните, иррациональны. Главное для них не суть, а видимость. Посему наглое и вызывающее поведение однозначно трактуются ими как признак силы и качественного самца-доминанта, хотя на самом деле по большей части так себя ведут ничтожества и часто - дегенераты. Вспомните, сколько семей, где муж - приблатненный быдловатый алкаш, ничтожество и садист. Однако баба его любит. Женский мазохизм - это именно желание принадлежать альфа-самцу, отсюда и ваш вопрос, надо ли быть сволочью и вытирать ноги, чтобы быть любимым женщиной. Ответ - да, надо. И весьма со многими.

Но есть и другой инстинкт. Материнский. И вот тут уже чем слабее и ничтожнее самец (дельта), тем более он похож для подсознания самки на детеныша. О детеныше следует проявлять заботу. И проявляют. Оба этих инстинкта вполне могут совмещаться на одном объекте. Поэтому, например, не советую вмешиваться в тех случаях, когда быдло лупит свою бабу: это бесполезно и не нужно. Разбив морду алкашу, вы увидите, как набросится на вас его баба. Стоит вспомнить и шоу из разряда «бьет - значит любит». Одним из элементов этих садомазо-игрищ является ритуальное раскаяние - самец рассказывает про любовь, тащит букет цветов и обещает, что это больше не повторится. Однако повторится непременно - это необходимо обоим. Инстинкты обезьян требуют регулярного выяснения места в иерархии...

Потому и не удивляйтесь, что нормальных мужчин женщины не любят - они не подходят ни под альфа-самца, ни под дельта-самца. По большей части чувства женщин нацелены на эти две категории. Но не все столь безнадежно - есть и сила привычки. Полюбив одно, не всегда женщина разлюбит, обнаружив, что человек сложнее обезьяньих штампов. Но для того, чтобы получить возможность этим воспользоваться, в случае большинства женщин вам необходимо первоначально зацепить их инстинкты.

По опыту скажу - методы, например, поручика Ржевского вполне действенны. Даже если вы считаете себя положительным парнем, вам следует уметь отвечать дерзко и вызывающе, а проще говоря – научиться бить женщине пощечину. Конечно, быть хамом и подлецом постоянно не следует, но для достижения успеха у противоположного пола нужно время от времени уметь имитировать поведение хулигана, наглеца и рубахи парня, т.е. вместо пряника уметь вытянуть по спине и кнутом, ибо девушки, как показывает жизнь, не одними пряниками питаться любят.

Причем даже быть хорошим можно таким образом, что девушка будет чувствовать вашу силу. О человеке говорят его поступки. У мужчины по отношению к женщине должны быть не добрые дела, а поступки. Потому что просто добрые дела она не заметит. Чем поступок отличается от доброго дела? Можно примеры?

Вот вам пример: доброе дело - заплатить за билеты в кино за двоих. Большинству парней это кажется нормой. И ваша женщина воспримет это как норму. И большинство добрых дел она тоже воспримет как норму. Поступок – это когда вы на ход впереди, когда вы купили билеты заблаговременно. Она четко для себя отметит то, что таких, как вы, – единицы, вы подумали обо всем заранее, более того, она об этом не подумала, а вы подумали. Сколько же еще вещей, о которых вы уже думаете, а она еще нет? Если вы более дальновидны и непредсказуемы, вами тяжело манипулировать. Но если вами тяжело манипулировать, а вы ей нравитесь, то остается подстроиться под вас и оставить «проверки», за неимением возможности таковые проводить.

Пётр Малахов